sweet lemon tea

甘酸っぱい ちょこれーとブレンドなお茶を一杯どうぞ(o^-^o)
 のんびりやってます〜☆かなり不定期更新ですが、覗いてってください〜♪♪♪ 
  
  
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    折りたたみ式携帯電話

    の最大の利点は、

    首と肩の間に挟んで電話できることにあると思った。

    スマホやアイフォンは、平面でつるつるしてて、落っことしたら・・・!!



    何かを調べたり、情報が早くてとても便利だけど


    折りたたみ携帯は、残してほしいと

    切に願う。

     
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    ISDN回線

    ISDN自体  死語なのかもしれぬが


    うちは、8年前から  光の  契約   なのに

    ISDN回線の  解約をし忘れてしまったために、


    毎月の電話料金から、ISDN使用料をひかれたという   事実が判明。


    こんなに間抜けたうちは、うちだけだと思うけど、


    解約するのに、外工事¥3990も   電話料金から引き落とされるので

    引き落としって   こわいな〜と思った。

    訳もわからず、毎月自動的に引き落とされる。


    カードもチャージもさいふケータイ(スマホ)もななこも、その他いろいろ

    現金の感覚を鈍らせてたくさん、買物してほしいというもくろみ(?)

    ポイントでの顧客の囲い込み・・・・

    お金を払ったり、おつりをもらうという、手間がはぶけて、便利だけど

    chocoは根っからのアナログ派なので、現金が、好きだし、安心(笑)




     
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    気づき

    ささいなことでも

    きづいてもらえるのは

    大変うれしい


    こまってるひとに  きづかないと

    たすけられない


    たすけてほしいか  ほっといてほしいか

    きづかないと

    ありがためいわくだ


    きづいてて  するーするのと
    きづかないで  するーするのとでは

    おおきく   ちがう


    きづいてて   むとんちゃくなひとと

    まったくきづいてないひととでは

    たいおうの  しかたも   かえねばならぬ



    まったくきづいてないひとは

    もしかしたら   きづきたくないのかもしれない

    おしえてあげるのも    よけいなおせわだ



    きづく  のと    きずつく     は     ちがう


    しらないほうが   しあわせなのかは

    じぶんできめる

    きづかない  ふり

    きづいてる   ふり



    わたしのことばは


    けっこう  きつい  ときがある


    ので


    きょうは  ひらがなにしてみた

















     
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    相変わらず

    写真をパソコンに写すのさえ面倒で、

    このごろ、

    このさい、移すのをあきらめて、

    SDカードを買い足していけばいい気がしてる・・・


    でも、ここにに写真がないと寂しいな。

    いつかUPします。
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    脳梗塞をやってから15年くらい、

    大腸癌の手術をしてから6年くらい。



    自分の体が不自由なことさえ、本人にあんまり、受け入れられてない

    受け入れたら、彼は、あっという間に死んでしまうような気もする。



    体が思うように動かせないということは、

    彼にとって、ものすごく屈辱的なことで、人の世話になるなら、死んだほうがいいタイプ。

    自分の体を他人に明け渡すくらいなら。

    自己管理が自分でできなくなるのなら。



    元々、障害のある人に対して

    ものすごくバカにしたり見下したような態度と言葉を使うので、

    自分がそうなった場合、そうされると思うかも。



    痴呆が、いいようにボヤかしてくれればと願うが、

    性質は変わらず・・・


    十二分に、がんばって生きてくれた気もするし、

    これ以上がんばらすのは、酷なような気もする。


    もともとの性質が生きづらいものを  沢山かかえてたと思う。


    今現在、介護スタッフの力も借りて、家族で協力してみてるから、

    結構、彼はしあわせものなのかもしれない。


    私という、よい娘を持ったし(笑)




    三島由紀夫の短編に
    底意地の悪い父、家族の不幸を望み、実行する父なのに、
    家族に恨まれず、家族が不幸にならなかったお話。


    ふと、思い出した。


    人間の残酷さ、


    大人の残酷さ、

    知恵ある賢い人の無情(?)


    そういったものは確かに存在してる














     
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    ルーツ

    chocoの  父と母は

    正反対の性質のふたりで、


    父は過敏症、母はある意味、無神経


    父は特に、ものすごく音に敏感。今でも、

    私の言動、声の大きさ、喋る速さに、ものすごく反応する。

    私も、なるべく父にストレスを与えたくないと思うので、

    こっちもかなり神経質になる。

    私は、父方の血が濃いかもしれなく、

    母や、姉に気づかないことでも、私には気づくこともあるので、

    体の不自由な父に、できることは、したいと思ってる。



    毎日そういう性質の男と接してると、

    いつの間にか、他の男の人達にも同じ接し方をしてると思う。

    父は、

    私が怒ったときの、言葉や言動にものすごく傷つくひとだ。




    最近、お隣のチームに引っ越してきた、でかい関西人がいて、

    お互いに嫌いなタイプのような気もするけど、


    その男は、私が何を言っても、ビクともない感じ。

    関わりがないから、接点もなく、距離が近いというだけなんだけど、


    その人がやってきてから約1ヶ月、密やかに観察してた(笑)

    私の占いによると、


    その男は背もでかいし、態度もでかい、喋り方もなんとなくでかいが、

    中身は案外、繊細なのかも。真面目。


    今週は、奥さんとイタリア旅行らしいが、

    奥さんがどんな人なのか結構気になる。

    家族みんな、関西人で漫才やってたらおもろい。


    世の中にはいろんなタイプの男が存在するが、

    日々、研究を怠らないのです。





     
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    持ち物

    自分の体の

    持ち主は  自分じゃないような気がするんだけど

    自分の体は 自分で責任を持たないと いけないらしく



    物質的に

    中には  

    血とか骨とか脳味噌とか

    内臓や神経や細胞やら

    いろいろ詰まってて

    循環器系は 

    意識しなくても  

    体のなかをめぐりめぐっている。

    それは誰もがだいたい同じで、

    つまらないなぁ。

    私のだけ、特別に黄色い血が流れてたら、緑色の内臓を持ってたらいいのになぁ。


    今ある健康に感謝したほうがいいとも思うけど。
    顔








     
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    入れ物

    体とは


    魂とか心   気持ち   想い   感情   霊    といった  中身の


    入れ物で   容器    なのか




    体が拒否してることは、絶対にやらない


    体は全然、自分のいうこときかない

    体のご機嫌をとる日々  


    体の要求してるものを   

    与えねばならぬ 


    入れ物のくせに


    ずいぶん   わがまま  だ
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    本質

    ボケボケしすぎて

    自分の本質を見誤ることもある。


    本質が矛盾してる。

    人間、いろんな部分(パーツ)を持ち合わせていて

    組み合わせで   変化したりするので、


    予期せぬ素敵な奇跡が起こることもある。




    基本人格のなかに、

    思ってることを、言ってしまう。

    周りや、後々の自分への配慮なんておかまいなしに、言いたいことを言ってしまいたいという性質がある。

    無口でおとなしい  と  正反対の    性質で

    相当自分勝手で、わが身を破滅させそうな人間なのである(笑)

    無鉄砲ともいう。


    要はバランスなのかな。


    千回、石橋をたたいても、渡るつもりはないんだけど

    どこかで、身の破滅を望んでるような。


    頭のなかでは、危険を求めても

    体は絶対、拒否してるとか。




    要するに、人間とは

    安心したら危険がほしくなり

    危険が近づいたら安心がほしくなる  愚かな いきものなのかもしれぬ


    なんだかこの3日間の連休で

    だいぶ   自分のことが整理できた。












     
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    少しだけ

    自分で  いうのもなんだけど、  

    chocoって案外頭がいいかもしれない(笑)


    努力するのも結構すき。



    なんとなく   それを   表に出してはいけないような   気がしてた。


    たぶん   父が

    真実をねじまげても、自分のいうことを きかせたい人だったからかな。
    (その裏側にどんな孤独と悲しみと、ゆがんで狂ってる部分が隠れてるのかはわからない)


    母もなかなか、かわった人だし。


    その父に介護が必要になって、


    娘としては、父をなるべく救いたい。(精神的に安定した人ではないのと、もし彼が救いを求めていればの話だが)

    できることなら、安心して、日々生活してほしい。


    彼はものすごく威張りたがりやで、今も威張ってるけど

    私には、彼が幸せに見えない。


    子供のころから、彼のことを救いたいような気がしてた。

    大人になって

    いろいろな出会いがあって

    それが子供である私の役目ではないことに気づいて、





    今の会社に入って、


    女の人々がとても、強くて(?)いきいきと働いてる人が多いので


    少し感化されてるかも。



     
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